я очень рад тому, что до сих пор не забыл обретённого пароля. вынашивание мыслей - как беременность, рано или поздно наступит момент, когда они оформляются, нагружают голову как обкатанные водой камни, и тогда от них надо избавиться, и я понимаю, что высказаться, кроме как сюда, мне, в общем-то, больше и некуда.

я да, снова о том же.
в последние несколько месяцев я здорово пристрастился к крипи-стори. читать что-то большое и умное мне лень и неохота и нет сил и времени; читать, как годы тому назад, фанфики про бестолковые и бессмысленные взаимоотношения выдуманных людей мне тошно, и вот как-то крипи-стори. собственно, к чему это я. в одной из них (кажется) повстречал мысль о том, что нельзя сильно тосковать по мертвецам, потому что тогда в их облике придёт чёрт. натолкнулся на эту мысль, посмеялся, а потом обмер от узнавания собственной. я давно уже растерял почти весь свой мистический настрой, но я не могу, не могу даже в мыслях в открытую сказать "вернись". сразу представляется, как однажды ночью я проснусь, и он, поднятый из земли, возвращённый слепой иррациональной силой моей мольбы, будет стоять у изголовья моей кровати, пахнущий могильной сыростью, невидяще глядя на меня пустыми глазницами. и от этого мне даже не смешно, а как-то безнадёжно тоскливо.
а в целом ничего, нормально. я просто не думаю об этом, ем, сплю, лечусь, работаю, общаюсь. только иногда, если случайно нажму на иконку загрузки аськи или, разбирая завалы картинок, встречу фотку полутора-двухлетней давности, хочется рвать кожу ногтями и кричать, кричать, кричать, пока не лопнет горло.

и вместе с тем благодаря этой убогой и глупой смерти я как-то успокоился по отношению к своему вынужденному одиночеству. расставание с человеком, по большому счёту, ничего не значит. пока ты жив, всё ещё может измениться, серьёзно, абсолютно всё. забавно - я начал прощупывать ниточки жизни тех, с кем дружил и общался когда-то, мне приятно знать, что у них всё хорошо и что мы пока ещё можем поговорить друг с другом. это очень ценное, хоть и совершенно бесполезное знание, потому что люди за прошедшие годы превратились в свои постаревшие оболочки, начиненные совершенно посторонними личностями. на днях я встретился с бывшей одноклассницей, с которой очень близко и крепко дружил в мои 14-16 лет. после окончания школы наши пути разошлись, однажды мы случайно столкнулись на остановке, и вот спустя 8 или 10 лет мы сидим друг напротив друга в кафе и пьём чай. просто удивительно, она совсем не изменилась, и в тоже время это совсем не она. я очень хотел узнать, а какое у неё впечатление от двадцатишестилетнего меня, но постеснялся спросить.
а что касается айдиши - подумать только, мы вдали друг от друга с октября, не общаемся второй месяц. я всё жду, когда же обрушится на меня страшное, болезненное горе невзаимной любви, какое было, когда ушёл хизу, а оно всё не приходит и не приходит. интересно, почему. или душонка моя загрубела за эти годы и уже неспособна так страдать, или я просто пока не осознал факт расставания. хуёво, если второе.

для летописи отмечу, что да, я пролечился и теперь вроде как готов въёбывать ещё два года, пока это необходимо. планов на период дальше не строю. в конце концов, как я выяснил, двери больницы для меня всегда открыты, достаточно всего-то лишь наплести покрасочней о своих унылых, тягомотных ночных размышлениях. жди меня, я приду.
на самом деле, от таблеток ли или нет, настроение сейчас вполне ровное и спокойное. я тихонько жду, когда наконец-то кончится это паршивое лето, тихонько работаю, радуюсь бытовым мелочам. надо бы купить пальто и хорошие витамины, съездить проверить, как растут мои овощи, дочитать десяток брошенных на середине книг и заполнить скетчами нелинованный блокнот, который подарила Марья Юрьевна. сегодня я не хочу никуда торопиться. дожить бы до осени, а там Халовин.