мне не кажется, что я такой уж счастливый. я всегда засыпаю под собственные вопли
вторник, 09 октября 2018
14:29
Доступ к записи ограничен
спасибо пожалуйста отсосите аминь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
спасибо пожалуйста отсосите аминь
Последние несколько дней я очень много думаю о недавнем событии, которое коснулось меня, впрочем, весьма опосредованно. У одной моей знакомой повесился сожитель. Вот как он это сделал: выпил стакан водки, закрепил петлю на дверной ручке и уснул. Тело, расслабившись, потянуло петлю, и он удавился во сне. Я думаю, что он это очень читерски сделал. Одно дело - в полном сознании сигануть на много этажей вниз или, преодолевая боль, полосовать себе разные части тела, и другое - предварительно наебениться. Это очень трусливо и одновременно очень умно. Знать бы только, чувствовал ли он, что умирает? Понял ли он, что ему не хватает воздуха, воззвало ли к нему тело сквозь алкогольный туман в последней попытке выжить? Если да, то это ужасно. Если нет, то это было умно, действительно умно. Непроизвольная дефекация и чёрный, раздувшийся язык - это не страшно. А вот осознавать момент умирания - да.
вторник, 20 сентября 2016
11:10
Доступ к записи ограничен
спасибо пожалуйста отсосите аминь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 02 ноября 2015
22:29
Доступ к записи ограничен
спасибо пожалуйста отсосите аминь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 01 ноября 2015
спасибо пожалуйста отсосите аминь
после CREEK IS CANON решил я поползать в поисках фанарта, чего не делал лет этак - я не знаю - пять? и это, как оказалось, ужасно тоскливое и унылое занятие. я помню мой двух-трёхсотеннометровый архив с картинками, который почил в бозе после вируса, который я, как дурак, где-то нашёл и взлелеял. я даже помню некоторые арты оттуда, а как их теперь найти - не знаю. в сообществе, откуда я брал арты или хотя бы ссылки на них, последние записи прошлогодние, ссылки мертвы и ведут вникуда, авторы уже такого не рисуют и, мало того, выпилили со своих стильных девиантов стыдный давний слэш.
вот это странно и забавно мне - почему именно слэша всегда так стыдятся художники? это же глупо. они сохраняют на память большинство своих криворуких рисунков и гордятся прогрессом, но с маниакальной злобой уничтожают провинившийся в чём-то слэш. грустно. хорошо, что я сохранял всегда все понравившиеся арты - ах, да, вирус же. блядь.
хорошо, что мне хватает ума не обсуждать этот вопрос с кем-то из тех, кто раньше со мной разделял мои интересы. потому что всем похуй, кроме меня.
всё-таки очень жаль, что проебался арт со стайлом и жвачкой, это был один из моих любимых. попробую найти по ключевым словам или поищу вбыдлятнике, если там админы ещё не выпилили группу.
п. с. стоило бы сделать отдельную запись, но мне лениво, да и похуй, всё равно в голову сейчас пришло, так что запишу. все мои проблемы от моей экстраверсии. будь я интровертом, я бы, во-первых, мог этим хвастаться во всяких этих ваших психологических сообществах, а во-вторых, у меня не было бы такой мучительной потребности разделить с кем-то свои эмоции, мысли, найденные интересности и прочее. я был бы по-настоящему самодостаточен. молчал бы не усилием воли, а потому что так комфортно. хуёво, когда очень хочется обсудить что-то, а не с кем. как быстренько стать интровертом и мрачным титаном одиночества без регистрации и смс? лоботомию не предлагать.
вот это странно и забавно мне - почему именно слэша всегда так стыдятся художники? это же глупо. они сохраняют на память большинство своих криворуких рисунков и гордятся прогрессом, но с маниакальной злобой уничтожают провинившийся в чём-то слэш. грустно. хорошо, что я сохранял всегда все понравившиеся арты - ах, да, вирус же. блядь.
хорошо, что мне хватает ума не обсуждать этот вопрос с кем-то из тех, кто раньше со мной разделял мои интересы. потому что всем похуй, кроме меня.
всё-таки очень жаль, что проебался арт со стайлом и жвачкой, это был один из моих любимых. попробую найти по ключевым словам или поищу вбыдлятнике, если там админы ещё не выпилили группу.
п. с. стоило бы сделать отдельную запись, но мне лениво, да и похуй, всё равно в голову сейчас пришло, так что запишу. все мои проблемы от моей экстраверсии. будь я интровертом, я бы, во-первых, мог этим хвастаться во всяких этих ваших психологических сообществах, а во-вторых, у меня не было бы такой мучительной потребности разделить с кем-то свои эмоции, мысли, найденные интересности и прочее. я был бы по-настоящему самодостаточен. молчал бы не усилием воли, а потому что так комфортно. хуёво, когда очень хочется обсудить что-то, а не с кем. как быстренько стать интровертом и мрачным титаном одиночества без регистрации и смс? лоботомию не предлагать.
пятница, 30 октября 2015
спасибо пожалуйста отсосите аминь
послезавтра начинается последний день осени, так что, наверное, можно подвести какие-то итоги октября. я вздумал каждый месяц подводить итоги, это же должно быть довольно весело и вообще мотивировать, так что попробуем.
итак, самые значимые события октября:
1. начал всерьёз и постоянно слушать рэп.
2. начал общаться сами знаете с кем.
3. CREEK IS CANON OH MY GOD
я чувствую себя, как будто мне 18.
4. снова бросил курить, пока не куплю электронку.
5. забросил попытки социализации. социализация для слабаков, реальная жизнь не нужна.
6. отношения с матерью снова превратились в нечто среднее между враждой и ледяным игнором.
7. научился готовить суп-пюре.
ну что, для одного месяца вполне неплохо. насыщенно живу, хули нет.
а вообще, завтра же Халовин. днём сгоняю за тыквой и сделаю суп, раз я теперь ультракулинар, а вечером сяду смотреть что-нибудь у Бёртона. или вообще "Фокус-Покус". я хочу покоя хоть на день.
итак, самые значимые события октября:
1. начал всерьёз и постоянно слушать рэп.
2. начал общаться сами знаете с кем.
3. CREEK IS CANON OH MY GOD
4. снова бросил курить, пока не куплю электронку.
5. забросил попытки социализации. социализация для слабаков, реальная жизнь не нужна.
6. отношения с матерью снова превратились в нечто среднее между враждой и ледяным игнором.
7. научился готовить суп-пюре.
ну что, для одного месяца вполне неплохо. насыщенно живу, хули нет.
а вообще, завтра же Халовин. днём сгоняю за тыквой и сделаю суп, раз я теперь ультракулинар, а вечером сяду смотреть что-нибудь у Бёртона. или вообще "Фокус-Покус". я хочу покоя хоть на день.
вторник, 20 октября 2015
спасибо пожалуйста отсосите аминь
я прошёл точку невозврата. впервые на моей памяти я выпилил блэк с плеера и залил туда рэпчину.
четверг, 16 июля 2015
спасибо пожалуйста отсосите аминь
я очень рад тому, что до сих пор не забыл обретённого пароля. вынашивание мыслей - как беременность, рано или поздно наступит момент, когда они оформляются, нагружают голову как обкатанные водой камни, и тогда от них надо избавиться, и я понимаю, что высказаться, кроме как сюда, мне, в общем-то, больше и некуда.
я да, снова о том же.
в последние несколько месяцев я здорово пристрастился к крипи-стори. читать что-то большое и умное мне лень и неохота и нет сил и времени; читать, как годы тому назад, фанфики про бестолковые и бессмысленные взаимоотношения выдуманных людей мне тошно, и вот как-то крипи-стори. собственно, к чему это я. в одной из них (кажется) повстречал мысль о том, что нельзя сильно тосковать по мертвецам, потому что тогда в их облике придёт чёрт. натолкнулся на эту мысль, посмеялся, а потом обмер от узнавания собственной. я давно уже растерял почти весь свой мистический настрой, но я не могу, не могу даже в мыслях в открытую сказать "вернись". сразу представляется, как однажды ночью я проснусь, и он, поднятый из земли, возвращённый слепой иррациональной силой моей мольбы, будет стоять у изголовья моей кровати, пахнущий могильной сыростью, невидяще глядя на меня пустыми глазницами. и от этого мне даже не смешно, а как-то безнадёжно тоскливо.
а в целом ничего, нормально. я просто не думаю об этом, ем, сплю, лечусь, работаю, общаюсь. только иногда, если случайно нажму на иконку загрузки аськи или, разбирая завалы картинок, встречу фотку полутора-двухлетней давности, хочется рвать кожу ногтями и кричать, кричать, кричать, пока не лопнет горло.
и вместе с тем благодаря этой убогой и глупой смерти я как-то успокоился по отношению к своему вынужденному одиночеству. расставание с человеком, по большому счёту, ничего не значит. пока ты жив, всё ещё может измениться, серьёзно, абсолютно всё. забавно - я начал прощупывать ниточки жизни тех, с кем дружил и общался когда-то, мне приятно знать, что у них всё хорошо и что мы пока ещё можем поговорить друг с другом. это очень ценное, хоть и совершенно бесполезное знание, потому что люди за прошедшие годы превратились в свои постаревшие оболочки, начиненные совершенно посторонними личностями. на днях я встретился с бывшей одноклассницей, с которой очень близко и крепко дружил в мои 14-16 лет. после окончания школы наши пути разошлись, однажды мы случайно столкнулись на остановке, и вот спустя 8 или 10 лет мы сидим друг напротив друга в кафе и пьём чай. просто удивительно, она совсем не изменилась, и в тоже время это совсем не она. я очень хотел узнать, а какое у неё впечатление от двадцатишестилетнего меня, но постеснялся спросить.
а что касается айдиши - подумать только, мы вдали друг от друга с октября, не общаемся второй месяц. я всё жду, когда же обрушится на меня страшное, болезненное горе невзаимной любви, какое было, когда ушёл хизу, а оно всё не приходит и не приходит. интересно, почему. или душонка моя загрубела за эти годы и уже неспособна так страдать, или я просто пока не осознал факт расставания. хуёво, если второе.
для летописи отмечу, что да, я пролечился и теперь вроде как готов въёбывать ещё два года, пока это необходимо. планов на период дальше не строю. в конце концов, как я выяснил, двери больницы для меня всегда открыты, достаточно всего-то лишь наплести покрасочней о своих унылых, тягомотных ночных размышлениях. жди меня, я приду.
на самом деле, от таблеток ли или нет, настроение сейчас вполне ровное и спокойное. я тихонько жду, когда наконец-то кончится это паршивое лето, тихонько работаю, радуюсь бытовым мелочам. надо бы купить пальто и хорошие витамины, съездить проверить, как растут мои овощи, дочитать десяток брошенных на середине книг и заполнить скетчами нелинованный блокнот, который подарила Марья Юрьевна. сегодня я не хочу никуда торопиться. дожить бы до осени, а там Халовин.
я да, снова о том же.
в последние несколько месяцев я здорово пристрастился к крипи-стори. читать что-то большое и умное мне лень и неохота и нет сил и времени; читать, как годы тому назад, фанфики про бестолковые и бессмысленные взаимоотношения выдуманных людей мне тошно, и вот как-то крипи-стори. собственно, к чему это я. в одной из них (кажется) повстречал мысль о том, что нельзя сильно тосковать по мертвецам, потому что тогда в их облике придёт чёрт. натолкнулся на эту мысль, посмеялся, а потом обмер от узнавания собственной. я давно уже растерял почти весь свой мистический настрой, но я не могу, не могу даже в мыслях в открытую сказать "вернись". сразу представляется, как однажды ночью я проснусь, и он, поднятый из земли, возвращённый слепой иррациональной силой моей мольбы, будет стоять у изголовья моей кровати, пахнущий могильной сыростью, невидяще глядя на меня пустыми глазницами. и от этого мне даже не смешно, а как-то безнадёжно тоскливо.
а в целом ничего, нормально. я просто не думаю об этом, ем, сплю, лечусь, работаю, общаюсь. только иногда, если случайно нажму на иконку загрузки аськи или, разбирая завалы картинок, встречу фотку полутора-двухлетней давности, хочется рвать кожу ногтями и кричать, кричать, кричать, пока не лопнет горло.
и вместе с тем благодаря этой убогой и глупой смерти я как-то успокоился по отношению к своему вынужденному одиночеству. расставание с человеком, по большому счёту, ничего не значит. пока ты жив, всё ещё может измениться, серьёзно, абсолютно всё. забавно - я начал прощупывать ниточки жизни тех, с кем дружил и общался когда-то, мне приятно знать, что у них всё хорошо и что мы пока ещё можем поговорить друг с другом. это очень ценное, хоть и совершенно бесполезное знание, потому что люди за прошедшие годы превратились в свои постаревшие оболочки, начиненные совершенно посторонними личностями. на днях я встретился с бывшей одноклассницей, с которой очень близко и крепко дружил в мои 14-16 лет. после окончания школы наши пути разошлись, однажды мы случайно столкнулись на остановке, и вот спустя 8 или 10 лет мы сидим друг напротив друга в кафе и пьём чай. просто удивительно, она совсем не изменилась, и в тоже время это совсем не она. я очень хотел узнать, а какое у неё впечатление от двадцатишестилетнего меня, но постеснялся спросить.
а что касается айдиши - подумать только, мы вдали друг от друга с октября, не общаемся второй месяц. я всё жду, когда же обрушится на меня страшное, болезненное горе невзаимной любви, какое было, когда ушёл хизу, а оно всё не приходит и не приходит. интересно, почему. или душонка моя загрубела за эти годы и уже неспособна так страдать, или я просто пока не осознал факт расставания. хуёво, если второе.
для летописи отмечу, что да, я пролечился и теперь вроде как готов въёбывать ещё два года, пока это необходимо. планов на период дальше не строю. в конце концов, как я выяснил, двери больницы для меня всегда открыты, достаточно всего-то лишь наплести покрасочней о своих унылых, тягомотных ночных размышлениях. жди меня, я приду.
на самом деле, от таблеток ли или нет, настроение сейчас вполне ровное и спокойное. я тихонько жду, когда наконец-то кончится это паршивое лето, тихонько работаю, радуюсь бытовым мелочам. надо бы купить пальто и хорошие витамины, съездить проверить, как растут мои овощи, дочитать десяток брошенных на середине книг и заполнить скетчами нелинованный блокнот, который подарила Марья Юрьевна. сегодня я не хочу никуда торопиться. дожить бы до осени, а там Халовин.
четверг, 09 апреля 2015
спасибо пожалуйста отсосите аминь
как же мне грустно.
в эти выходные я буду сидеть дома и смотреть Евангелион. а потом вскроюсь в ванной. не поминайте лихом.
в эти выходные я буду сидеть дома и смотреть Евангелион. а потом вскроюсь в ванной. не поминайте лихом.
спасибо пожалуйста отсосите аминь
Что было бы, если бы ненависть была физической?
Почему сила моей ненависти не обрушивается на людей, как наковальня, как лавина, как стихийное бедствие? Мне кажется, что эти чувства не могут пройти бессимптомно, не могут остаться незамеченными, они не могут блядь просто быть у меня внутри и больше ничего. Вот во мне песчаная буря, а я сижу на работе, и только горящие щёки выдают внутреннее состояние. А если бы моя ненависть была физической, ТЫ БЫ УЖЕ СЕЙЧАС УМЕР К ХУЯМ вдогонку к половине моих собеседников.
Как писал Джордж Уильямс для Лоуэлла: "Я видел твой юбилейный фильм, и ты прав".
Эти слова мне хочется сказать практически каждому из бесчисленных роджеров, диланов и эриков,надеюсь, фсб не читает мой ссаный дневничок. Но даже если и читает, то пусть не парится: я слишком инфантильный социофоб, и вместо того, чтобы что-то полезное сделать, я просто зароюсь в одеяло или буду пить в одиночестве - ментальном, если не физическом. Нет, честно, порой мне это даже нравится, я как будто упиваюсь собственным бессилием, в этом есть что-то привлекательное. Как когда упьёшься кофе и сердце начинает саднить. Так или иначе, все хомячки мира могут спать спокойно, армия скулшутеров никогда не пополнится мной.
Сегодня на работе программа-минимум - сдать интервью, написать три новости. Максимум - всё то же самое, только приплюсовать к этому составленные и разосланные вопросы по переговорке. Работа делает свободным. У фашистов явно всё в порядке было с чувством юмора, эту фразу надо бы начертать на моём лице.
Я сообразил, что это за ощущение - когда снимаешь или надеваешь какую-нибудь узкую шмотку из нетянущейся ткани, и она запутывается вокруг плеч и головы, и, задыхаясь, ты чувствуешь внезапный и короткий прилив безумной паники. Но ткань плотная, её не порвать, и если будешь дёргаться, только запаникуешь и запутаешься ещё сильнее. Катерина Торн, залепив лицо красной газовой ночнушкой, выпала из окна больницы. Я пока живу, может, когда-то выпаду и я.
Почему сила моей ненависти не обрушивается на людей, как наковальня, как лавина, как стихийное бедствие? Мне кажется, что эти чувства не могут пройти бессимптомно, не могут остаться незамеченными, они не могут блядь просто быть у меня внутри и больше ничего. Вот во мне песчаная буря, а я сижу на работе, и только горящие щёки выдают внутреннее состояние. А если бы моя ненависть была физической, ТЫ БЫ УЖЕ СЕЙЧАС УМЕР К ХУЯМ вдогонку к половине моих собеседников.
Как писал Джордж Уильямс для Лоуэлла: "Я видел твой юбилейный фильм, и ты прав".
Эти слова мне хочется сказать практически каждому из бесчисленных роджеров, диланов и эриков,
Сегодня на работе программа-минимум - сдать интервью, написать три новости. Максимум - всё то же самое, только приплюсовать к этому составленные и разосланные вопросы по переговорке. Работа делает свободным. У фашистов явно всё в порядке было с чувством юмора, эту фразу надо бы начертать на моём лице.
Я сообразил, что это за ощущение - когда снимаешь или надеваешь какую-нибудь узкую шмотку из нетянущейся ткани, и она запутывается вокруг плеч и головы, и, задыхаясь, ты чувствуешь внезапный и короткий прилив безумной паники. Но ткань плотная, её не порвать, и если будешь дёргаться, только запаникуешь и запутаешься ещё сильнее. Катерина Торн, залепив лицо красной газовой ночнушкой, выпала из окна больницы. Я пока живу, может, когда-то выпаду и я.
пятница, 27 марта 2015
спасибо пожалуйста отсосите аминь
он умер. успокойся. одно дело - печалиться, когда тебя бросили. грусть, обида и гнев с примесью надежды, которая оправдывает эту печаль, даёт ей право на существование.
сейчас надежды нет, всё, финита. ничего нет. ничего не будет, никогда, никаким способом. ты стоишь над рекой, а мост сожжён и канаты перерублены, это не чс вбыдлятнике, это конец.
пожалуйста, усвой это. прими его смерть. деваться тебе всё равно некуда.
сейчас надежды нет, всё, финита. ничего нет. ничего не будет, никогда, никаким способом. ты стоишь над рекой, а мост сожжён и канаты перерублены, это не чс вбыдлятнике, это конец.
пожалуйста, усвой это. прими его смерть. деваться тебе всё равно некуда.
вторник, 03 марта 2015
спасибо пожалуйста отсосите аминь
не хочу никогда испытывать это. не хочу, чтобы кто-то когда-то это испытал. пиздец просто, всё болит, ничего не помогает. я хочу лечь и выть.
пожалуйста, не хочу никогда больше привязываться ни к кому.
пожалуйста, не хочу никогда больше привязываться ни к кому.
вторник, 24 февраля 2015
спасибо пожалуйста отсосите аминь
на улице гуляет ветер весны - тяжёлый, плотный, тёплый и приносящий разные тревоги и предчувствия. скоро мне мучительно захочется курить.
мне всегда хочется курить весной. курение для меня - это не потребность и даже не привычка, а ритуал, создание совершенного мгновения, как у Сартра. соблюдение необходимых условий. например: солнце, весенний ветер, неотвратимо чернеющий мокрый снег, нависающая над твоей головой изнанка моста и сигаретный дым, который уносится от тебя куда-то вверх - и момент создан. ты в своём сферическом, идеальном мире, ты внутри своей головы. и таких моментов можно построить множество, но если нарушается хотя бы одно из условий - тогда всё впустую.
впрочем, о чём это я. весной всегда очень тревожно и тоскливо. мне кажется, что курение - это что-то сродни ОКР, когда некий ритуал снижает тревожность. говорят, сигарета успокаивает - нет, не сигарета. ритуал успокаивает, действие, которое подразумевается и происходит при определённом душевном состоянии.
так вот, сейчас, с приходом весны, передо мнойвстают два стула встаёт вопрос выбора, что же предпочесть - приобрести электронную сигарету и пыхать пластиком как белый человек или превозмогать? к горькому сену, которое встречается в винстонах и всяких там ликах страсти, я вряд ли теперь вернусь, хотя чем чёрт не шутит. превозмогание пока что кажется очень привлекательным. но я могу недооценивать болезненную тягу весны.
надо бы поинтересоваться у МЮ или у Саши, как они выбирали электронку. и чего вообще нужно учесть. я-то никогда не доверял этим дымящимся шайтан-палкам.
сейчас я начал читать "Общагу-на-крови", но мне от неё так противно и тошно, что периодически я прерываюсь и даю себе отдых "Гарри Поттером". и вот какой вопрос возник у меня в связи с этой книгой. сколько я ни читал, я всегда обращал внимание на то, что и сколько герои книги едят (кому что, а вшивому баня, да), так вот, они же просто постоянно жрут! причём жрут жареное мясо, бифштексы, ростбифы с картошкой на ужин плюс по три порции пирога. копчёная рыба и десяток сосисок с яичницей на завтрак. всякая херня типа пирога с почками и жаркого в горшочках на обед. они жрут и идут спать, и я не понимаю, почему они там не жиреют? нет, серьёзно. из всех героев "ГП" жирных можно по пальцам перечесть: дядя Вернон, Дадли, миссис Уизли, Паркинсон да МакМиллан. ну, Слизнорт ещё, но он старикан. а, и Невилл был пухляша в детстве. ай донт гет ит. при этом Флёр Делакур в Хогвартсе перед Рождеством нудела, что английская еда слишком тяжёлая, и её мантия будет ей мала. так почему же француженка боится разжиреть с картошки и котлет, а англичане - нет? в общем, вопрос жира меня сильно беспокоил. мне кажется, со стороны Роулинг это была жиродискриминация. она жиронетолерантна. и оторвана от реальности.
всё, время обдумывания гиперважных вопросов кончилось. пшёл-ка я звонить в УМВД.
мне всегда хочется курить весной. курение для меня - это не потребность и даже не привычка, а ритуал, создание совершенного мгновения, как у Сартра. соблюдение необходимых условий. например: солнце, весенний ветер, неотвратимо чернеющий мокрый снег, нависающая над твоей головой изнанка моста и сигаретный дым, который уносится от тебя куда-то вверх - и момент создан. ты в своём сферическом, идеальном мире, ты внутри своей головы. и таких моментов можно построить множество, но если нарушается хотя бы одно из условий - тогда всё впустую.
впрочем, о чём это я. весной всегда очень тревожно и тоскливо. мне кажется, что курение - это что-то сродни ОКР, когда некий ритуал снижает тревожность. говорят, сигарета успокаивает - нет, не сигарета. ритуал успокаивает, действие, которое подразумевается и происходит при определённом душевном состоянии.
так вот, сейчас, с приходом весны, передо мной
надо бы поинтересоваться у МЮ или у Саши, как они выбирали электронку. и чего вообще нужно учесть. я-то никогда не доверял этим дымящимся шайтан-палкам.
сейчас я начал читать "Общагу-на-крови", но мне от неё так противно и тошно, что периодически я прерываюсь и даю себе отдых "Гарри Поттером". и вот какой вопрос возник у меня в связи с этой книгой. сколько я ни читал, я всегда обращал внимание на то, что и сколько герои книги едят (кому что, а вшивому баня, да), так вот, они же просто постоянно жрут! причём жрут жареное мясо, бифштексы, ростбифы с картошкой на ужин плюс по три порции пирога. копчёная рыба и десяток сосисок с яичницей на завтрак. всякая херня типа пирога с почками и жаркого в горшочках на обед. они жрут и идут спать, и я не понимаю, почему они там не жиреют? нет, серьёзно. из всех героев "ГП" жирных можно по пальцам перечесть: дядя Вернон, Дадли, миссис Уизли, Паркинсон да МакМиллан. ну, Слизнорт ещё, но он старикан. а, и Невилл был пухляша в детстве. ай донт гет ит. при этом Флёр Делакур в Хогвартсе перед Рождеством нудела, что английская еда слишком тяжёлая, и её мантия будет ей мала. так почему же француженка боится разжиреть с картошки и котлет, а англичане - нет? в общем, вопрос жира меня сильно беспокоил. мне кажется, со стороны Роулинг это была жиродискриминация. она жиронетолерантна. и оторвана от реальности.
всё, время обдумывания гиперважных вопросов кончилось. пшёл-ка я звонить в УМВД.
понедельник, 23 февраля 2015
спасибо пожалуйста отсосите аминь
я не помню, сколько раз я говорил себе, что я дурак. если бы мне давали копеечку, стал бы миллионером и всё такое. но каждый раз теплится обманчивая надежда, что всё ещё будет хорошо. что всё наладится. что это не всерьёз.
я сейчас очень хочу поговорить с тобой. просто ужас, как мне тебя не хватает. я остался без секса, без внимания, без друга, без единомышленника. без тебя тяжелее, чем я думал.
и я тревожусь. и думаю, что был неправ, решив отгородиться от тебя после того, как ты набрал в голову говна, как будто бросил тебя наедине с неопределённостью. потому что, в конце концов, я мог бы сделать это и попозже. я мог бы сделать это иначе. и гадко то, что я ничего не могу сейчас сделать. я кривоногий принц, и шпага моя висит, как зонтик на торшере.
попробую завтра позвонить. пожалуйста, пусть я дозвонюсь.
я сейчас очень хочу поговорить с тобой. просто ужас, как мне тебя не хватает. я остался без секса, без внимания, без друга, без единомышленника. без тебя тяжелее, чем я думал.
и я тревожусь. и думаю, что был неправ, решив отгородиться от тебя после того, как ты набрал в голову говна, как будто бросил тебя наедине с неопределённостью. потому что, в конце концов, я мог бы сделать это и попозже. я мог бы сделать это иначе. и гадко то, что я ничего не могу сейчас сделать. я кривоногий принц, и шпага моя висит, как зонтик на торшере.
попробую завтра позвонить. пожалуйста, пусть я дозвонюсь.
суббота, 21 февраля 2015
00:14
Доступ к записи ограничен
спасибо пожалуйста отсосите аминь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 11 февраля 2015
спасибо пожалуйста отсосите аминь
кошки обоссали мой паспорт. охуенно просто.
я уже говорил, что я ненавижу свою жизнь? так вот, я её ненавижу.
я уже говорил, что я ненавижу свою жизнь? так вот, я её ненавижу.
понедельник, 09 февраля 2015
спасибо пожалуйста отсосите аминь
Я не люблю, когда люди меняются. Это, наверное, одна из самых ужасных вещей, которые могут произойти со мной. Что бы я ни говорил, а я не так уж люблю одиночество. По крайней мере, я хотел бы, чтобы мне было кому написать, не более. Но уже второй раз в этом дневнике я подвожу итоги: люди меняются, а я нет. Я не успеваю привыкнуть к их предыдущим изменениям, а они уже меняются снова. Я стараюсь думать о них по-новому - а они снова меняются! Становятся активашами и социоблядями. Начинают мыслить позитивно и не пускать негатив в своё сознание пиздец просто. Ходят на стрип-пластику. Заводят детей. Последние два пункта ещё ничего, кстати.
Конечно, появляются новые люди. И с ними иногда тоже можно поговорить. Но не зря же говорится, что старый друг лучше новых двух. Так что мне срочно без смс и регистрации нужен рецепт, как пережить то, что твои старые друзья сами по себе становятся новыми. Или где найти новых старых друзей.
В поиске старых новых, кстати, есть один положительный пример: я начал снова общаться с Тимуром. Долго думал, как оправдаться, чего я не отвечал ему почти год. В итоге объяснил честно, что иногда просто не мог себя заставить писать кому-то и каким-либо образом социализироваться или получать новую информацию. Он ответил "А, так ты поэтому не читал мои сообщения" - и вопрос был закрыт. Так вот, поверхностный анализ диалога показал, что он не изменился. У него новороссия головного мозга, но это было ожидаемо. В целом, он такой же поехавший милитарист, презирающий феминисток, верунов, веганов, джейрокеров, аниме и 99% остального человечества. И, чёрт, как же это приятно, потому что я больше не могу слушать в ответ на своивысеры измышления хуйню в духе ЭТО ВСЁ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ ПРОСТО ИЗМЕНИ СВОИ МЫСЛИ ТРАНСФЕРИНГ РЕАЛЬНОСТИ ВСЁ ТАК КАК ТЫ ДУМАЕШЬ. Ох, ебал я в рот. Спасибо, Тимур, мне так не хватало здоровой порции злобы.
А на написание этого поста меня сподвиг пост Айдихи в убежище. Он пришёл туда и написал "я два месяца тут не был, а вы не меняетесь, кругом гниль, вы мудаки, ЖЕЛАЮ ВАМ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ".
Я аж дар речи потерял. Конечно, за год контингент параши сменился полностью, и тем, кто там сейчас плещется в болоте прокрастинации, совершенно плевать как на Айдиху, так и на его слова. Они его даже не знают. Но от имени убежища-2011/12/13 я бы его отхлестал замороженной треской по щекам за такое.
Боже, как же я хочу вернуться назад.
Конечно, появляются новые люди. И с ними иногда тоже можно поговорить. Но не зря же говорится, что старый друг лучше новых двух. Так что мне срочно без смс и регистрации нужен рецепт, как пережить то, что твои старые друзья сами по себе становятся новыми. Или где найти новых старых друзей.
В поиске старых новых, кстати, есть один положительный пример: я начал снова общаться с Тимуром. Долго думал, как оправдаться, чего я не отвечал ему почти год. В итоге объяснил честно, что иногда просто не мог себя заставить писать кому-то и каким-либо образом социализироваться или получать новую информацию. Он ответил "А, так ты поэтому не читал мои сообщения" - и вопрос был закрыт. Так вот, поверхностный анализ диалога показал, что он не изменился. У него новороссия головного мозга, но это было ожидаемо. В целом, он такой же поехавший милитарист, презирающий феминисток, верунов, веганов, джейрокеров, аниме и 99% остального человечества. И, чёрт, как же это приятно, потому что я больше не могу слушать в ответ на свои
А на написание этого поста меня сподвиг пост Айдихи в убежище. Он пришёл туда и написал "я два месяца тут не был, а вы не меняетесь, кругом гниль, вы мудаки, ЖЕЛАЮ ВАМ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ".
Я аж дар речи потерял. Конечно, за год контингент параши сменился полностью, и тем, кто там сейчас плещется в болоте прокрастинации, совершенно плевать как на Айдиху, так и на его слова. Они его даже не знают. Но от имени убежища-2011/12/13 я бы его отхлестал замороженной треской по щекам за такое.
Боже, как же я хочу вернуться назад.
среда, 04 февраля 2015
спасибо пожалуйста отсосите аминь
Во сне мне понравился некий совершенно рандомный мальчик, и я, не задумываясь, признался ему в своей симпатии, на что он, посмеиваясь, сказал, шо никогда и ни за что. Я огорчился и решил уточнить этот вопрос. После чего у меня и у рождённого моим мозгом мальчика состоялся потрясающий диалог.
- Так, значит, я тебе не нравлюсь?
- Ага.
- А что мне сделать, чтобы стать лучше?
- Ну не знаю, делай что хочешь.
- То есть ты считаешь, что я совсем непривлекательный? (эта фраза имела смысл «мне ничего не поможет», но во сне я всегда особенно дивно формулирую свои мысли).
- Ну да. Вообще.
И потом принялся объяснять мне, что я вообще не похож на няшную тян, а похож на типикал жёнушку из сериала. Ну вот просто охуеть, если честно. Я проснулся как водой облитый, и впервые за долгое время порадовался тому, что сбежал из собственного сна. Ура, пробуждение! Пошёл в жопу, мальчик из моего подсознания. Ты сам был довольно стрёмный, а понравился мне просто из безысходности. ИРЛ я бы тебя обоссал, жаль, что во сне я всегда слишком вежливый.
А, и ещё. Я заметил, что в тот самый момент, когда просыпаешься, как правило, к тебе намертво прилипает какая-то херня - песня или фраза, которыми я бы мог подытожить весь увиденный сон. В этот раз, просыпаясь, я в голове напевал песню «Капитаны» группы «Секрет». А несколько дней назад при пробуждении я сказал сам себе «ТЫЦ! НАБИЛ ДЕМОНОМ СПИЦ!»
Что, блядь. Каких спиц.
Тем не менее, я это записал. Вдруг это знак какой.
UPD: ой, она «В жарких странах» называется, оказывается. В детстве я её очень любил.
- Так, значит, я тебе не нравлюсь?
- Ага.
- А что мне сделать, чтобы стать лучше?
- Ну не знаю, делай что хочешь.
- То есть ты считаешь, что я совсем непривлекательный? (эта фраза имела смысл «мне ничего не поможет», но во сне я всегда особенно дивно формулирую свои мысли).
- Ну да. Вообще.
И потом принялся объяснять мне, что я вообще не похож на няшную тян, а похож на типикал жёнушку из сериала. Ну вот просто охуеть, если честно. Я проснулся как водой облитый, и впервые за долгое время порадовался тому, что сбежал из собственного сна. Ура, пробуждение! Пошёл в жопу, мальчик из моего подсознания. Ты сам был довольно стрёмный, а понравился мне просто из безысходности. ИРЛ я бы тебя обоссал, жаль, что во сне я всегда слишком вежливый.
А, и ещё. Я заметил, что в тот самый момент, когда просыпаешься, как правило, к тебе намертво прилипает какая-то херня - песня или фраза, которыми я бы мог подытожить весь увиденный сон. В этот раз, просыпаясь, я в голове напевал песню «Капитаны» группы «Секрет». А несколько дней назад при пробуждении я сказал сам себе «ТЫЦ! НАБИЛ ДЕМОНОМ СПИЦ!»
Что, блядь. Каких спиц.
Тем не менее, я это записал. Вдруг это знак какой.
UPD: ой, она «В жарких странах» называется, оказывается. В детстве я её очень любил.
воскресенье, 01 февраля 2015
спасибо пожалуйста отсосите аминь
я заметил, что начал заикаться. никогда не испытывал проблем с речью, только картавил разве что в раннем детстве, а теперь вот заикаюсь. охуеть просто.
сначала я не обращал внимания, но в последнее время такая хуйня повторяется всё чаще и чаще, даже мамка спросила, что это со мной за дела. странно, я и причин не могу найти. вроде никакая невеста у меня под носом, как у Фандорина, не взрывалась, и каких-то ультрапотрясений я не испытывал. НЕПОНЯТНО. и только этого мне ещё не хватало. я всю хуйню мира просто в себе собрал - замкнутый, ебанутый, мелкий, жирный, стрёмный, а теперь вот ещё и заикаюсь. джек-пот нахуй.
о грустном: мамка привезла из клиники Фейку-котофейку. котёнку прооперировали лапу, чтобы она (лапа) могла разгибаться, и удалили два неправильно растущих пальца. теперь она (котёнка) ходит в пластиковом «елизаветинском воротнике», воротник ей велик, и голова наклоняется вперёд. воротник цепляется за пол, плед и всё, что можно, кошка не может из-за этого нормально ходить, плачет и не понимает, что за дела. очень жалко её. сегодня кормили её с ложки мясным пюре. завтра пойдём на работу, видно, придётся запереть её в клетке, чтобы она не повредила себе, ей прыгать-бегать нельзя, а ещё воротник этот. но, надеюсь, она быстро поправитсяи мы её наконец отдадим.
бытовуха: у меня закончился абонемент в бассейн. что могу сказать - на последнем занятии я доплыл до края бассейна. правда, дважды чуть не потонул, а тренер стоял с покерфейсом и смотрел, как я бултыхаюсь. особенно тяжко мне плыть на спине, начинается паника из-за того, что за спиной у меня вода, я начинаю дёргаться и тону. но в целом могу сказать, что худо-бедно плавать я научился. не совсем топор, по крайней мере.да кому я вру. в открытой воде утоплю и себя, и всех окружающих, ещё и обоссу впридачу со страху.
сегодня зато тётенька из кошачьей группы подарила мне банку какого-то йоба-турецкого кофе. говорит, ей подруга принесла, а сама она не пьёт такой, а пьёт растворимыйлюди странные. буду сейчас его варить в кастрюле и пить как белый человек. всем доброго вечера.
сначала я не обращал внимания, но в последнее время такая хуйня повторяется всё чаще и чаще, даже мамка спросила, что это со мной за дела. странно, я и причин не могу найти. вроде никакая невеста у меня под носом, как у Фандорина, не взрывалась, и каких-то ультрапотрясений я не испытывал. НЕПОНЯТНО. и только этого мне ещё не хватало. я всю хуйню мира просто в себе собрал - замкнутый, ебанутый, мелкий, жирный, стрёмный, а теперь вот ещё и заикаюсь. джек-пот нахуй.
о грустном: мамка привезла из клиники Фейку-котофейку. котёнку прооперировали лапу, чтобы она (лапа) могла разгибаться, и удалили два неправильно растущих пальца. теперь она (котёнка) ходит в пластиковом «елизаветинском воротнике», воротник ей велик, и голова наклоняется вперёд. воротник цепляется за пол, плед и всё, что можно, кошка не может из-за этого нормально ходить, плачет и не понимает, что за дела. очень жалко её. сегодня кормили её с ложки мясным пюре. завтра пойдём на работу, видно, придётся запереть её в клетке, чтобы она не повредила себе, ей прыгать-бегать нельзя, а ещё воротник этот. но, надеюсь, она быстро поправится
бытовуха: у меня закончился абонемент в бассейн. что могу сказать - на последнем занятии я доплыл до края бассейна. правда, дважды чуть не потонул, а тренер стоял с покерфейсом и смотрел, как я бултыхаюсь. особенно тяжко мне плыть на спине, начинается паника из-за того, что за спиной у меня вода, я начинаю дёргаться и тону. но в целом могу сказать, что худо-бедно плавать я научился. не совсем топор, по крайней мере.
сегодня зато тётенька из кошачьей группы подарила мне банку какого-то йоба-турецкого кофе. говорит, ей подруга принесла, а сама она не пьёт такой, а пьёт растворимый
спасибо пожалуйста отсосите аминь
Посмотрел я «Дурака», которого довольно упорно форсят где только можно. Вообще, ещё перед просмотром меня здорово повеселил слоган фильма - «Успеет ли он спасти всех». Тот самый случай, когда голливудщину пихают туда, где она нахер не нужна. ГГ ни разу не брюсуиллис, напротив, вполне себе беспомощный чувак, что, по-моему, очень правильно придумано. Но ох уж этот маркетинг.
Я не знаю, какую цель преследовал режиссёр, сняв этот фильм и, главное, этот финал. Лично я после просмотра ложился спать, уверившись в том, что, окажись я на месте главного героя, первый удалюсь в закат, и дохни они там хоть пачками, мрази. И я не удивлюсь, если Быков такого эффекта и хотел достичь. Меня бы это очень порадовало. Ибо СПОЙЛЕР. Грустно и противно.
Что здорово огорчило - это бабы в фильме. Типичная тупая пизда, озабоченная своей жопой и думающая, что всё знает лучше всех,которую ещё и играет эта гнусная Дарья Мороз, хотя я доволен, мерзкому персонажу - мерзкие актрисы, жирная старуха-совок и несчастная жена алкоголика. Мне даже припекло слегка. И это норма? Это правильно? Это русские женщины? Ай донт гет ит. Единственный бабский персонаж, вызвавший симпатию - бессловесная дочка алкаша. Хочется забрать её себе и няшить под пледиком.
Ещё бы я придрался к немного картонным чиновникам. Но это я уж с жиру бешусь.
Что зацепило - отличный саундтрек. Хоть я и не люблю Цоя, но он круто вписался своим тоскливым, монотонным звучанием, и песня выбрана 10 из 10 просто.
Короче, смотреть определённо стоит. Думаю, Балабанов оценил бы это посвящение. Что до меня, то как я не смотрел рассеянских фильмов, так и не буду, и пусть «Дурак» останется редким исключением.
Я не знаю, какую цель преследовал режиссёр, сняв этот фильм и, главное, этот финал. Лично я после просмотра ложился спать, уверившись в том, что, окажись я на месте главного героя, первый удалюсь в закат, и дохни они там хоть пачками, мрази. И я не удивлюсь, если Быков такого эффекта и хотел достичь. Меня бы это очень порадовало. Ибо СПОЙЛЕР. Грустно и противно.
Что здорово огорчило - это бабы в фильме. Типичная тупая пизда, озабоченная своей жопой и думающая, что всё знает лучше всех,
Ещё бы я придрался к немного картонным чиновникам. Но это я уж с жиру бешусь.
Что зацепило - отличный саундтрек. Хоть я и не люблю Цоя, но он круто вписался своим тоскливым, монотонным звучанием, и песня выбрана 10 из 10 просто.
Короче, смотреть определённо стоит. Думаю, Балабанов оценил бы это посвящение. Что до меня, то как я не смотрел рассеянских фильмов, так и не буду, и пусть «Дурак» останется редким исключением.